Важная информация!
Друзья, в связи в вступлением в силу положений антитабачного закона
в отношении реализации через интернет табачных изделий мы прекращаем их продажу.
ЭТОТ САЙТ НЕ ПРОДАЁТ, ОН НОСИТ ИНФОРМАТИВНЫЙ ХАРАКТЕР
ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ФОРУМ и ИНФОРМАЦИЯ НЕ ИМЕЮЩАЯ ОТНОШЕНИЕ К ПРОДАЖЕ
Ассортимент магазина можно посмотреть пройдя по этой ссылке. Обращаем Ваше внимание на то, что полный ассортимент будет доступен только после регистрации на сайте magaztabak.com
Posted in
Предлагаю на этой странице рассказывать анекдоты,интересные и смешные истории ,а так -же афоризмы и высказывания о курильщиках и курении.
- админ's blog
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
веселуха
Пожилой мужчина покупает сигареты.
Продавец ему:
- Предъявите паспорт.
Дедуля не растерялся и в ответ:
- Так я не себе, это папа просил купить.
Две подруги делятся опытом: -
Две подруги делятся опытом:
- Я своему ввела акциз на курение. 500 рублей за сигарету.
- Ну и ? Он бросит курить?
- Может, и не бросит.. Но машину в будущем году точно обновлю.
Отвращение к табаку
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, Вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.
Настоящий курильщик
Настоящий курильщик убивает лошадь поцелуем в засос!
По аналогии
Ответ америкосам
Закончена съемка русской версии голливудского
блокбастера «Харлей дэвидсон и ковбой Марльборо». Её рабочее название «Иж-Юпитер
и пастух Беломор».
Жених
Жених приходит к будущему тестю.
- Хочу жениться на Вашей дочери. Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю. В добавок, кроме неё для меня других женщин не существует!
-Молодой человек, я всё сделаю, чтобы вы на ней не женились! Ещё не хватало, чтобы мне жена какого-то сопляка в пример ставила!
Жизненный
- Хочу жениться на Вашей дочери. Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю. В добавок, кроме неё для меня других женщин не существует!
-Молодой человек, я всё сделаю, чтобы вы на ней не женились! Ещё не хватало, чтобы мне жена какого-то сопляка в пример ставила!
Жизненный )
Наблюдение
10 часовой рабочий день, еда хрен знает из чего, городской воздух с выхлопами авто и химзаводов, постоянный стрес в ожидании понижения зарплаты и роста цен...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
Весёлые картинки
Продолжение))
— Доктор, я как бы прожить долго-долго, лет до 100?
— Проще не куда: не бухать, не жрать лишнего и не курить!
— Вы уверены, что я стану долгожителем?
— Точно не скажу, но знаю, что такая жизнь будет Вам казаться нескончаемой!
И для чего это нужно?
У товарища сегодня юбилей. Он не пьёт, не шастает по бабам и не курит. Как отмечать будем не понимаю (
косяк
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится и прикуривает.
— Дети, я Ваш новый учитель Иван Иваныч, буду биологию преподавать!
Затягивается и через какое-то время говорит:
— Сегодня я расскажу Вам про рыбу-пилу!
Опять затягивается.
— Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана!
Ещё затяжка
- У са-а-а-а-м-м-о-го дна, в в-е-е-е-е-чной т-т-т-т-е-е-е-м-н-оте. …Эх…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается и:
— Просто Пи*дец какой-то… Е*анутая рыба…
Французское
Раннее утро. Парижанка открывает глаза, видит рядом на кровати мужчина:
- Месье, дайте даме закурить!
- Мадмуазель, пардон,не курю!
Поварачивается на другой бок и другому мужчине:
- Месье, а Вы угостите даму сигареткой!
- Вуаля
Наконец закуривает и задумчиво говорит:
- Хорошо, что мама так и не узнала, что я уже курю!
Вопрос
Добрый сок, мягкая водка, легкие сигареты. Что ж утром-то так хреново?
Сила воли
Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.
Смех
Курение убивает!
Смех продлевает жизнь!
Люди - сохраняйте баланс!
Стрелки
Раньше всегда можно было стрельнуть сигаретку у соседа или прохожего. Сейчас с IQOS не забалуешь
это
это не юмор, а наша действительность
запрет
— Курить здесь можно?
— Строго запрещено.
— А окурки откуда?
— Так кто тут курил про это не знал.
беломор
Пультом переключают телевизор без конца с канала на канал.
Внук не может посмотреть мультики и спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал больше всего нравится?
— «Беломорканал».
как?
- Ты как?
- Плохо. Работаю за просто так, нервничаю, курю по две-три пачки в день.
- И как же ты при такой зарплате на три пачки в день набираешь)
такое старое
СССР армянское радио.
Вопрос в прямом эфире:
- правда ли, что при коммунизме можно будет сигареты заказывать по телефону?
Ответ:
- правда, но курить сможете только по телевизору.
охота
Иван Иваныч из Самары, собирался на охоту. Своих сигарет не нашёл и прихватил сигареты сына. Уже к обеду на лесной поляне застрелил трех слонов, двух жирафов и льва.